Хорошо, что у нас еще остались хозяюшки, которые сами пекут куличи
накануне главного христианского праздника Пасхи. В это время, наверное,
самый ходовой товар на рынках это яйца, мука, изюм, присыпки, дрожжи.
Какое же недоумении испытал мой коллега в преддверии этого праздника,
когда на вопрос к продавцу – есть ли дрожжи, ему ответили – а Вам для
выпечки или самогона?



Как-то в тридевятом вузе, в тридесятом государстве некая аспирантка
публично рассказала нам, что вчера видела в театре пьяного ректора
("папега" – пользуясь местным арго). Шестёрки, изобильно там
присутствовавшие, кинулись защищать папегово реноме. И вот одна из них в
своём шестёрочном экстазе рьяно выкрикнула: "Ничего подобного быть не
может! Это просто он всегда так выглядит!"


Моя жена притягивает к себе пульт от телевизора. Ну просто: где она, там
и пульт. Если долго его не находишь в окружности 20 см (плюс-минус 5 см)
от нее, то, значит, она на нем сидит. Ну или за спину закатился. Надо
просто пошарить в нужных местах...
И где бы она ни была, пульт, как верный раб, следует прямиком за ней: в
ванную, на кухню.
Ну, в туалет как-то нет, наверное, все-таки бережет честь госпожи и
не хочет вводить ее в краску...
Хотя насчет чести хозяйки, это я, наверное, поторопился. Не далее как
вчерашним вечером, задолбавшись искать пульт по квартире в тех местах,
где супруга изволила прислонить пятую точку, решил заглянуть в спальню,
где она уже приготовилась ко сну. Пульт лежал на тумбочке, рядом с
кроватью. Она клялась, что его не приносила...
Есть повод задуматься.

 

 

 

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?




ФОКУС НЕ УДАЛСЯ
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил
продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых
фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный
платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой
карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его
в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В
результате трое школьников оказались в больнице с различными
повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще
запретят работать в сфере образования.




С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю:
"Кто это?"
Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает"
Очень быстро выдает ответ: "Путиным".

Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла
дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде
браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все
фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!

Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко
схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало.
И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда
содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.

Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай
пил да похваливал.





приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?





Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями.
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.

Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в гробу. /Марк Аврелий/

* * *

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран Рассел/

* * *

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

* * *

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

* * *

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

* * *

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для неё ср@ки.

* * *

Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"